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周末与表妹一同去看《狗十三》。回家的路上,两个人不出意外地沉默。

“姐,我觉得我就像李玩一样。”

“嗨,网上99%的人都说自己像李玩。”

“姐,你还记得有一年春晚,有一家人唱了一首《让爱住我家》吗?”

“记得啊。怎么突然问这个?”

我不但记得,印象还挺深。

那是一家四口,爸爸来自东北,妈妈来自台湾,一双儿女,姐姐约莫四五岁吧,弟弟还抱在怀里,在零三年的春晚唱了一曲夫妻共同创作的《让爱住我家》,很温馨。

表妹继续说:“两三年以后吧,他们一上了一国盾掌芯通个访谈节目,那时是一家五口了,家里多了一个小妹妹。”

这我倒不知道。

“采访的具体内容不太记得了,无非是两人的感情和家庭的事。整个节目,小女儿太小,没怎么抱出来,三四岁的儿子在现场自己玩,玩累了就睡着了,大女很想吃掉你儿陪弟弟玩一会儿,又坐在妈妈身边,挺放松的。”

表妹说,她那时忽然抬头问她妈妈,也就是我的舅妈,通泉草如果是自己家来了亲戚,她能自己在一边玩吗?

舅妈想都没想:不行,你要乖乖坐着,听大人的话,让干嘛干嘛,要有规矩,要大大方方的,要端庄。

“他们总要求我活成他们的标准。”

“让你不能任性就不能任性,让你跟大人进饭局就得进,让你陪弟弟玩就得陪。”

我不知怎样安慰她几句,因为自己心里也像堵着一块亡眼望远镜石头。

当晚,我梦到父母要给我买一台电脑。可不论怎样告诉他们我想要A款,他们都不听,又好像是根本听不见。我只能看到他们留给我一个越来越远、越来越模糊的背影。

最终,他们给我买了B款,比A款更好,但不是载具回流线我喜欢的。

跟李玩的爸爸为她选择了英语兴趣班一模一样。

我一下子坐了起来。独立生活很久了,我还是会被这样的梦压抑到。

这种阴影,大概来自九岁。

那时候,特别爱读一份《故事大王》杂志。有一天,我鼓起勇气给编辑部1931女子天团写了一封信,说自己因为漏买了一期,希望他们可以寄给我一本,还随信附了零售的价钱,6西游狂想记块4毛mird075。

虽然不是什么特别隆重的事,但一个小人儿给一个大编辑部写信,对于九岁孩子来说兴奋极了。我把它压在枕头下面,想着编辑部会收到它,会拆开来读,会给我寄来一本书,就捂着被子在床上翻来覆去地笑,怎么都睡不着。

这种兴奋很快就惊动了我妈。她看我在床上抽来抽去,问我怎么了。

“我明天就要给《故事大王》编辑部寄信了!”那种状态,绝不亚于《还珠》里的小燕子发现自己有一个哥哥。godagoda

“赶紧睡!”

“嗯!”我笑着答应,但亢奋的小心脏扑腾扑腾,根本安静不下来。

催了我几次,我妈终于怒了。

“怎么这么不省心!不知道明天要上学么!寄个屌丝影楼破信,激动什么啊你!我让你不好好睡觉--”

下一秒,她抽走了我的信,“嘶”的一声——一切都没有了。

“给我睡!”她重重带上了门,出去了。

世界一下子陷入了寂静。

而我,好像一时还没有反应过来发生了什么,没有意识到我的信再也无法寄出,更无法收到编辑部送给我的书了。

我甚至记不清那一刻眼看着信变成碎片到底是怎样一种心情,只模糊记得自己躺下了,似乎没有哭,但不记得有没有如她的愿很快睡着了。

心理学上有一个名词叫做“选择性失忆”,是指人遇七天网络,鹿鼎记,ambition到一个无法接受的刺激时,潜意识会选择忘掉这件事情。大概,我的“潜意识”就这样默默运行了。

我记不清眼看着信变成碎片到底是怎样一种心情了,只模糊记得自己躺下了,似乎没有哭,但不记得有没有如她的愿很快睡着了。

后面的日子,没有我的兄弟情人第二季人再提起这件awfull事,好像什么都没发生过一样。

直到不久后的一天,爸爸去编辑部所在的上海出差,带了一份外滩拼图给我,背面竟赫然有“《故事大王》编辑部 赠”的字样。我大吃一惊,但很快认出那是爸爸的字。

“买的就是买的,写了字骗人干什么?”

“怎么说话呢?这不是爸爸妈妈的心意么,你要懂事。


人对于童年缺失的东西,往往在成年后还会有一种心理补偿,认为这样东西获得的越多越好。

父母从物质匮乏的年代走来,因此习惯用物质来覆盖一切。

而我们,因为小时候没有腿绞得到足够的理解和平等对待,往往格外珍惜与我们有精神共鸣的人。

朋友Y就是这样一个人。

Y在大学里谈了一个男朋友,与Y是老乡,非常地爱她、懂她。Y喜欢古诗词,男友从不像其他人一样问她“学这个有什么用”;Y毕业想留在大城市,男友从不说房价又飙到了几万,而是鼓励她有梦想就一起努力。

她喜欢的东西他未必全喜欢,但他有easypanel足够的尊重,愿意去了解它。

这样一份我们羡慕不已的感情,却遭到了Y父母的极力反对,理由是男孩子家境普通,不符合Y父母勾勒的乘龙快婿蓝图。

Y努力争取,父母却毫不退让。他们咆哮着:“我们想让你过得好,想把最好的都给你!你怎么这么拗!”

多么可悲!悍女斗中校父母一直想把他们认为“最好的”都给孩子,却从不关心孩子心中什么才是“最好的”。

故事的结尾,Yqlporn与男友没有在一起,但也无法接受父母安排的一次次相亲,一直一个人在外地奋斗。

“他们从来不知道我喜欢什么、想要什么,也从不认为应该跟我平等地沟通。”

父母与子女间因为无法理解而生出的隔阂,像一道伤疤,横亘在成长与家庭中。

父母似乎太上刀祖总也想不通,自己恨不得什么好东西都捧给孩子,为什么他不能好好听话?

爸爸为李玩带来一只新的狗,但她只想要爱因斯坦;想带李玩融入大人的饭局,但她只想去看天文展览。

他们忽略了,孩子是独立的个体。但凡“独立”,就会有自己的想法,有不同于其他人的一面,不能以一句简单的“为你好”把自己的标准与喜好强加给他。

大部分孩子懂得父母对自己的爱,却无法改变、也无法接受这种“蛮横”的爱。

你们对我的好却总不能让我快乐,这真是一件让人遗憾又无力的事。

作者:小秤砣。选择困难症晚期,31岁开始认真killergram追本澤朋美逐文学梦想的天秤女。

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